Choisissez un jour de soldes ordinaire dans un luxueux centre commercial ordinaire d'une banlieue ordinaire. Quelques centaines de bourgeoises atteintes de la maladie de Creutzfeldt-Shopping.
Deux gays accablés d'ennui chargés de la sécurité, dont l'un bien dodu est un dangereux spécialiste des aphorismes pompeux, aussi jaloux qu'incompétent, un brin antisémite.
Un responsable de magasin bien sec, adepte de la torture mentale et du catéchisme qu'enseigna à son fiston la mère ultra-possessive de Staline : « Fait à ton prochain ce que tu ne voudrais pas qu'on fît à ta maman, mon Stalinou. »
Un pdg se faisant appeler Zebigfriend par ses employés, moins intéressé par leur QI et leur rendement au travail que par leur QSX, et dont l'ego se sentirait encore à l'étroit dans des bottes de marin taille 58.
N'oubliez pas le héros, ici un psychiatre juif au chômage, promu adjoint du gay dodu, spécialiste des aphorismes pompeux et aussi jaloux qu'incompétent, un brin etc.
Ajoutez au tout une quadra esseulée se shootant au shopping car obsédée par le fantôme de son bébé mort-né, légèrement déprimée depuis la parfaite réussite de sa psychothérapie de choc sirulnico-lacano-bobo.
Faites monter sa pression cérébrale schizophrénique en ajoutant quelques grammes de trahison, deux louches de déception, une overdose de frustration sanguinaire. Mélangez bien, mixez, et voilà, vous êtes fin prêt pour goûter l'ambiance magique et sanglante à souhait d'une journée de soldes mortellement marrante.
Warning : la lecture de ce livre ou se remémorer son contenu, entier ou partiel, est formellement déconseillé lors de la conduite sur autoroute (sauf accompagné de votre belle-mère ou en possession de vos dernières radios des poumons si vous êtes fumeur), pendant la messe de Noël, à l'enterrement d'un copain ou lors d'une demande en mariage. L'auteur décline toute responsabilité en cas de fou rire intempestif
En revanche, l'ouvrage est à conseiller à tous ceux qui pensent que la vie vaut d'être vécue tant qu'elle fait encore rire.
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