Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
-Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.
-Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.
-Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.
-De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.
-Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.
-Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.
-Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.
-Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.
-L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.
-La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage.
Aucune réponse : vous vivez sur une île déserte ?
1 à 5 réponses : vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité.
6 à 10 réponses : vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants.
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