« Vous n'êtes pas sans l'ignorer, lire un mail, (ou courriel si vous préférez) peut vous précipiter sur le marché aux esclaves, une simple formalité qui vous amènera dans de très brefs délais, soit à combattre à mains nues d'antipathiques mirmillons, soit à ramer sur des galères où il est strictement interdit de siffloter et où les rameurs ne sont pas toujours dotés des déodorants les plus efficaces ! Pourtant, ce n'est pas là encore le pire !
Lire un mail est avant toute chose totalement « has been », ringard et effroyablement nuisible ! Le mail peut ainsi diviser votre libido par deux ! Faire chuter le taux de natalité d'une nation, augmenter le nombre de divorces, provoquer des centaines de milliers d'arrêts cardiaques (dont le vôtre), détruire la planète, nuire gravement à votre orthographe immaculée, ruiner le bénéfice de vos vacances, ronger votre médulla oblongata, relancer la flibusterie la plus féroce, faire chuter votre QI de 10 points, augmenter le taux de cholestérol des guerres de religion, provoquer la zizanie dans la filière agricole, vous faire dilapider cinquante-quatre heures de vie par an, gagner des régates (pour certains), faire un erase de votre disque cerveau, et le clou de la girofle : faire mystérieusement disparaitre votre smartphone dans la cuvette des WC ! Alors entre vous et moi, vous faites bien ce que vous voulez, mais moi j'arrête, vu le programme et les chaînes, c'en est trop !
Comment cela, de quoi j'me mail ? Mais de ce qui me regarde, de ce qui vous regarde, de ce qui nous regarde ! Mes mails m'emm...mêlent ! Et les vôtres aussi ! »
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